مهارات التعامل مع الحياة الزوجية

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:42 PM

قرأت لك )
مهارات التعامل مع الحياة الزوجية

إعداد وتقديم

الدكتور/ عبد الله محمد الفوزان

أستاذ علم الاجتماع المشارك بقسم الدراسات الاجتماعية في كلية الآداب بجامعة الملك سعود
------------------------

الكل منا ( ذكورا وإناثا ) يتوقع أن يتزوج في يوم من الأيام ويتمنى أن يسعد في حياته الزوجية. فالزواج حدث طاريء وجديد في حياة كل منا ويتطلب التهيؤ والتدريب مثله مثل أي مجال من مجالات الحياة المختلفة من خلال مهارات ومعلومات وتمرينات مخصصة لهذا الغرض. فالرياضي والعسكري والميكانيكي والطبيب والإعلامي لا يمكن أن ينجحوا في مجالات عملهم إلا بالتدريب والتمرين على مهارات العمل الذي سيقومون به وإلا سيفشلون في أداء المهمات المناطة بهم مستقبلا لو لم يتم إعدادهم لهذه الأدوار. وهكذا حال الزواج الذي للأسف لا يتم إعداد الزوجين مسبقا له وإنما يقوم به الجميع على أمل أن ينجحوا. فالإعداد المسبق للمقبلين عن الزواج يساعدهم في بناء علاقات زوجية صحية ومستقرة لأنه يعلمهم المفاتيح السرية للتعامل مع الحياة الزوجية بدلا من حالة التخبط التي يمر بها الأزواج والزوجات في إدارة حياتهم الزوجية لافتقارهم للمهارات الضرورية التي تساعدهم على التعامل الناجح والفعال مع بعضهم البعض.

أولا: حقائق عن الزواج

1- أن 20% من حالات الطلاق تقع في السنتين الأولى من الزواج.
2- أن العديد من حالات الطلاق تقع بسبب عدم
تهيئة الزوجين قبل الزواج.
3- غالبا ما يهتم الزوجان بالإعداد لمراسيم
الزواج أكثر من اهتمامهما بالعلاقة الزوجية
نفسها.
4- كلما حرص الزوجان على تحديد نقاط القوة
والاختلاف بينهما في وقت مبكر وتعلما
المهارات العملية للتعامل مع الحياة الزوجية
( الحديث – الاستماع – مهارات حل الصراع
) كلما كانت حظوظهما في بناء علاقة
زوجية سوية ومستديمة ومرضية تبدو أكبر.
5- أن الكل يتمنى أن يسعد في حياته الزوجية
ولكن واحدا من كل أربعة يسعد بالفعل.
6- أن الدورات التدريبية تقلل من معدلات
الطلاق بحوالي 30%

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:44 PM

ثانيا: مفسدات الحياة الزوجية

1- الأفكار الخاطئة عن الزواج ( عبادة أم عادة –
عدم وجود خلافات واختلافات – عدم القناعة
بالزواج أصلا).
2- صعوبة التحول من دور الأعزب إلى دور
المتزوج.
3- غياب الحب والاحترام واللغة العاطفية ( الفراغ
العاطفي ).
3- صراع الأدوار.
4- التحول من دور الزوج والزوجة إلى دور الأب
والأم.
5- الخلافات المالية.
6- الأمراض النفسية والحالة المزاجية ( انبساطي
– انطوائي ).
7- الشك الزائد والغيرة المرضية.
8- الغياب المتكرر عن المنزل.
9- الخيانة الزوجية.
10- عدم الإشباع الجنسي.
11- تدخل الأهل والأقارب والأصدقاء.
- التسلط في اتخاذ القرارات.
13- ضعف مهارات الحوار والاتصال بين
الزوجين.
14- الملل ورتابة الحياة الزوجية بمرور الوقت.
15- التباعد النفسي والعاطفي بين الزوجين.
16- الإهمال واللامبالاة.
17- التحلل من المسؤوليات ورميها على أحد الأطراف.
18- الإكراه على الزواج.
19- تعاطي المسكرات والمخدرات.
20- تباين القيم والميول والاهتمامات والرغبات والقناعات.
21- ضعف مهارات حل المشكلات والصراعات.
22- الموقف من الزواج ( القبول أو الرفض ).
23- كشف أسرار ما قبل الزواج.
24- الكذب.
25- قلة الاحترام والتقدير.
26- العنف والغضب.
27- الأطفال.
28- غياب التعبير عن الحب.
29- التكنولوجيا

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:45 PM

ثالثا: مفهوم الزواج الناجح
1- علاقة تشبع الزوجين وليس أحدهما فقط.
2- علاقة يحترم فيها الزوجان بعضهما.
3- علاقة مشبعة ومفيدة للزوج والزوجة
والأطفال.
4- علاقة يسعى طرفاها على نموها واستخدام
مهارات الاتصال الفعالة ومهارات التحكم
بالصراع من أجل ذلك.
رابعا: أسس الزواج القوي

توقف للحظة وتأمل في زواجك ... ترى ما هي الأفكار التي ترد إلى ذهنك؟ كيف تشعر تجاه زواجك؟ فهو إما أن يزودك ويزود شريك حياتك بالسعادة والرضا أو أنه يسبب لكما مستويات عالية من الصراع والتوقعات التي لم يتم انجازها بسبب القلق والإحباط. والاحتمال الآخر هو أن الحياة بالنسبة لك ولشريك حياتك أصبحت مملة لدرجة أنه يبدو من الصعوبة التواصل معه كما كنتما في الماضي. هل أي من هذه الأمور معتادة في حياتك؟ إذا كان الأمر كذلك فإنك لست الوحيد في ذلك، بل هناك العديد من الأزواج يمكن أن يتعرضوا لواحد أو أكثر من هذه المواقف.

في الولايات المتحدة الأمريكية، مثلا، هناك نصف الزيجات تنتهي بالطلاق. ومن الواضح أن عددا من الناس لا يتزوجون بعد الطلاق ويسعدون في حياتهم. ومع ذلك يبقى الزواج مهما لغالبية الأمريكيين. وفي الواقع هناك حوالي 90% من البالغين سوف يتزوجون على الأقل مرة واحدة في حياتهم. ومعظم الأزواج يبدؤون زيجاتهم بآمال وأحلام عريضة ولديهم التزام بإنجاح زيجاتهم تلك. ورغم حقيقة أن العيش مع شريك حياة قد لا يكون كاملا والضغوط التي تصنعها الحياة كثيرة فإن العديد من الأشخاص يشعرون نتيجة لذلك برومانسية ضعيفة ولا يجدون المتعة التي يتمنونها من وراء علاقاتهم الزوجية. فكل الزيجات تتغير مع الوقت ولكن بمزيد من الجهد والتضحيات يمكن للزوجين المحافظة على علاقتهما الزوجية ... كيف يتم ذلك؟ وماذا يتطلب ذلك لإيجاد زواج مستقر ومرضي لكلا الطرفين؟

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:49 PM

تشير البحوث والدراسات في ميدان الزواج أن أغلب الزيجات الناجحة تشترك في خصائص مهمة. و سوف نذكر هذه الخصائص بالتفصيل، وسوف نركز على الصراع الزواجي والمهارات الضرورية للمحافظة على فاعلية الزواج. وأخيرا سوف نناقش الطرق التي يمكن للأزواج والزوجات إتباعها لتقوية زيجاتهم.

خصائص الزيجات السعيدة

تذكر الجوانب الإيجابية في زواجك؟ ما الذي تفعله ويساعدك ويساعد شريك حياتك على تحقيق المتعة والسعادة المنشودتين من وراء الحياة الزوجية؟ وإذا كنت سعيدا في زواجك فإن فرص علاقتك الزوجية بامتلاك مستويات عالية من الإيجابية والتعاطف والالتزام والقبول والحب والاحترام تبدو كبيرة. وإليك الآن بعض الخصائص المعتادة في الزواج الناجح كما حددها الباحثون في مجال الزواج.

الإيجابية

فقد وجد الباحثون وخبراء الزواج أن الفرق الأساسي بين :

1- الزيجات المستقرة والزيجات غير المستقرة

هو مدى وجود الأفكار الإيجابية والأفعال المشتركة بين الزوجين. وبملاحظة جادة لمئات الأزواج والزوجات توصل الباحثون إلى خلاصة مفادها أن الزيجات الناجحة تكثر فيها التفاعلات الإيجابية بين الزوجين بصورة تفوق التفاعلات السلبية بينهما. فإذا كان هناك الكثير من الأمور السلبية كالانتقاد وكثرة المطالب والكلمات المؤذية للمشاعر فإن العلاقة الزوجية سوف تعاني من الكثير من المشكلات. وحتى إذا لم يكن هناك أية سلبية فإن ذلك ربما يعني أن الإحباط وخيبة الأمل لم تجد لها مجالا بعد وأن التوتر الكامن سوف يتصاعد لدى أحد الزوجين أو كلاهما في المستقبل. ومفتاح الحل هو التوازن بين هذين النقيضين. وهناك العديد من الطرق للمحافظة على الإيجابية في الحياة الزوجية. فإذا كان الزوجان عاطفيان ويستمعان بإخلاص لبعضهما ويستمتعان معا بإنجازات كل منهما ويلعبان معا فإن هذه أمثلة قليلة للتفاعلات الإيجابية بين الزوجين وتساعد في نجاح الزيجات.

2- التعاطف :

وهذه خاصية أخرى من خصائص الزواج الناجح. فالتعاطف المتبادل بين الزوجين يعني تفهم كل منهما لوجهة نظر الطرف الآخر من خلال وضع نفسك في موقفه. فالعديد من الباحثين توصلوا إلى أن التعاطف مهم جدا للرضا عن العلاقة الزوجية. فالناس أكثر احتمالا للشعور بالرضا عن زيجاتهم وشريك الحياة كلما كان الشريك يعبر عن تعاطفه معهم. والأزواج والزوجات أكثر ولاء لعلاقاتهم الزوجية حين يشعرون أن شريك الحياة يتفهم بحق أفكارهم ومشاعرهم.
3-الإلتزام:

فالزيجات الناجحة تتضمن التزام كلا من الزوجين بالعلاقة الزوجية. فعندما يخلص الطرفان في إنجاح حياتهما الزوجية فإنهما أكثر قابلية لتكوين علاقة زوجية مستمرة ومستقرة. فالأنانية تعني أن تركز على حاجاتك وانجازاتك أنت فقط ولكن لابد من مراعاة احتياجات وانجازات الطرف الآخر. والأزواج والزوجات الذين يركزون على أنفسهم وعلى رغباتهم الشخصية فقط دون مراعاة لرغبات الطرف الآخر لا يجدون المتعة والرضا في علاقاتهم الزوجية. ولكن عندما يلتزم الزوجان في الاستثمار في زواجهما ولديهما الرغبة للتضحية معا من أجل نجاحه واستمراره فإنهما عادة ينعمان بحياة زوجية هانئة وسعيدة.

4- القبول :

من أهم الاحتياجات الأساسية في العلاقة الزوجية هو القبول. فكل طرف يريد أن يشعر بأنه مقدر ومحترم. وعندما يشعر الناس أن الأزواج يقبلونهم كما هم فإنهم يشعرون بأمان أكثر وثقة أكبر بعلاقاتهم الزوجية. وغالبا ما يكون هناك صراع في الحياة الزوجية لأن أطراف الزواج لا يقبلون التفضيلات الشخصية لشريك الحياة ويحاولون طلب التغيير من بعضهما البعض. وعندما يحاول أحد طرفي الزواج انتزاع التغير من الآخر فإنه يواجه بالرفض. ولكن البحوث أظهرت أن التغير يمكن أن يحدث إذا احترم الطرفان الاختلافات بينهما ويقبلان بعضهما دون شروط. فالقبول المتبادل هو أساس الزواج الناجح.

5- الحب والاحترام المتبادل :

من أكثر مكونات الزيجات الناجحة أهمية هي الحب والاحترام المتبادل بين الزوجين. وهذا ربما يبدو واضحا ومعلوما جدا لدى الجميع ... فلماذا يتزوج الناس إذا لم يكن هناك حب واحترام بين الزوجين؟ والحقيقة هي أنه بمرور الوقت وعندما تصبح الحياة أكثر تعقيدا فإن الزواج قد يعاني من ضعف الحب والاحترام بين الزوجين. فمن السهولة بمكان على الزوجين أن يفقدا القرب أو التقارب فيما بينهما ويتجاهلان الحب والرومانسية التي كانت تميز علاقتهما الزوجية في البداية وتربطهما في الماضي. لذلك من المهم أن يستمر الأزواج والزوجات في غرس الحب والاحترام بينهما طيلة حياتهما. ومتى قاما بذلك فإن احتمالية أن تبقى حياتهما الزوجية سعيدة ومرضية تبدو كبيرة جدا.

6- التحكم بالصراع :

هل سبق أن تعرضت للاختلاف وعدم الاتفاق في الآراء أو عدم الفهم مع شريك حياتك؟ إذا أجبت بصراحة فإن الإجابة ستكون بـ ( نعم ) حتما ... فالصراع في الحياة الزوجية أمر لا يمكن تجنبه. وكل العلاقات الزوجية ( حتى الناجحة منها ) سوف تتعرض على الأقل لبعض حالات الصراع من وقت لآخر. ولكن الكثير من الناس يسعدون ويرضون عن زيجاتهم رغم الصراعات التي قد تنشأ بينهم. ومفتاح نجاحهم يكمن في كيفية تحكمهم بصراعاتهم واختلافاتهم.
ويرى البعض أن هناك عوامل أولية وأخرى ثانوية لاستمرار الزواج واستقراره. فبالرغم من أن هناك الكثير من الفهم للكيفية التي ينجح بها الزواج أو يفشل إلا أننا لا نملك وصفة بسيطة لحفظ الزواج متينا وقويا. لذلك يجب على الزوجين أن يجدا طريقة لحفظ علاقتهما حية من خلال تحديد أهداف حياتهما واتساق توقعاتهما والتعبير عن عواطفهما وتكامل إلتزاماتهما سواء كزوجين أو كأفراد. ومن الأمور الضرورية لتحقيق ذلك توفر درجة عالية من الإلتزام والمرونة والتنازل والإدراك من قبل كل طرف تجاه الآخر.

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:53 PM

أ- العوامل الأولية:

1- الصداقة:

فالزوجان الناجحان يطوران صداقة حميمة في علاقتهما الزوجية بحيث يحب كل منهما الآخر ويريحه ويقضي وقت الفراغ معه. وهذه الصداقة يمكنها أن تستمر حتى في ظل ضعف وقصور الجوانب الأخرى كالعلاقة الجنسية مثلا. فالصداقة والحب هما الأساس في إصلاح العلاقة الزوجية المتصدعة.

2- توقعات الدور:

إذ ينبغي أن يصل الزوجان إلى اتفاق بشأن كيفية أداء المسؤوليات المنزلية وكيفية السلوك والتصرف مع بعضهما. ففي الماضي، وربما حتى الآن، كان الرجل يتحمل المسؤولية الكبرى في الإلتزامات المالية بينما كانت المرأة تتحمل الأدوار المنزلية ورعاية الأبناء. لكن هذه الأمور بدأت تتغير مع التحول إلى الإقتصاد الصناعي في وقتنا الراهن، حيث أصبحت المرأة تشارك في مصروفات الأسرة والرجل يساهم أيضا في الأدوار المنزلية. والفشل في الوصول إلى اتفاق بشأن هذه الأدوار مدعاة لحدوث الصراع بين الزوجين.

3- الألفة العاطفية:

فالزوجان الناجحان يتعلمان الثقة ببعض ويكونان قريبين من بعضهما ويضحكان معا ويساعدان بعضهما في وقت الحاجة.

4- التوقعات الجنسية:

فالزوجان الناجحان يتفقان على العلاقة الجنسية من حيث عدد المرات وأسلوب الممارسة بحيث ترضي الطرفين. فالاتفاق بين الزوجين بشأن العلاقة الجنسية يمكن أن تزيد من الثقة فيما بينهما، أما الفشل في هذا الاتفاق يمكن أن يكون سببا في الصراع بينهما. وكلما كانت العلاقة الجنسية مشبعة للطرفين كلما ساهمت في تماسك العلاقة الزوجية وتجعلها مشبعة للطرفين.

5- الأهداف والرؤية:

فالزوجان الناجحان يتفقان بشأن الإستمرار في نفس طرق الحياة والقيم والأهداف والإلتزامات المشتركة. ومن أمثلة ذلك وقت الإنجاب وحضور المناسبات وتربية الأبناء وادخار النقود وأسلوب صرفها.

6- الخصائص المتشابهة:

فالزواجات الناجحة تتم عادة بين الأزواج المتشابهين في بعض الخصائص الشخصية والأهداف والميول والقيم والرغبات والتي تسهل من وصولهم إلى اتفاق بشأن كثير من جوانب الحياة الزوجية.

7- القناعات:

يجب أن يدرك الزوجان أنه ليس هناك زواج كامل وأن هناك الكثير من الزواجات الناجحة تعتريها بعض الاختلافات بين الزوجين حول بعض المسائل.

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:54 PM

ب- العوامل الثانوية:

توصلت الدراسات إلى أن عوامل مثل الزواج عند النضج العقلي لكلا الطرفين والتعرف على شخصية الطرف الآخر قبل الزواج والزواج الموافق عليه من الطرفين وتشابه الوضع الاقتصادي والثقافي والديني والأسري للزوجين تشكل عوامل مهمة في نجاح الزواج من عدمه.

و سوف تتناول العديد من قضايا الصراع في الحياة الزوجية مثل الاختلافات بين الجنسين في نماذج الاتصال وأهمية التحكم الملائم بالصراع. كما سوف نناقش مهارات التحكم بالصراع وكيفية علاج المشكلات الزوجية.

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:56 PM

المجالات المعتادة للصراع في الحياة الزوجية:

رغم أن كل العلاقات تختلف فإن الزوجين دائما يتعرضان للعديد من مناطق الصراع المعتادة. وهنا وصف مختصر لبعض القضايا المألوفة والتي تكون مجالا للنزاع أو الصراع بين الزوجين.

1- المال:

فبغض النظر عن حجم المال الذي يملكه الزوجان فإنه غالبا يشكل المصدر الأكبر للصراع بين الزوجين. فالأزواج والزوجات غالبا ما يكون لديهم أفكار متباينة حول كيفية التصرف بالمال أو الدخل لأنهما قدما من أسر تختلف في قيمها وأهدافها وتصوراتها بخصوص المال. واحتمالية الخلاف حول المال تكمن في كيفية صرفه وحجم ما ينبغي ادخاره ومن ينبغي أن يكون مسئولا عن دفع الفواتير. فمن المهم أن يناقش الزوجان قيم ومشاعر وتصورات وأهداف كل منهما حول المال حتى يستطيع كل طرف أن يحاول فهم الطرف الآخر. كما أن عمل ميزانية وخطة مالية تتطلب غالبا التفاوض والتنازل فهما مهمتان وضروريتان وتساعدان الزوجين في تحديد أولوياتهما وأهدافهما المستقبلية.

2- أهل الزوجين:

فالصراع حول أهل الزوجين يشكل عادة مشكلة كبرى في السنوات الأولى للزواج. والقضية التي تنشأ هي شعور أحد الطرفين بأن أهله مهمين جدا في حياته. وعادة ما يختلف الأزواج والزوجات حول مدة وعدد زيارات أهلهم. وربما يشعر بعض الناس أيضا أن شريك الحياة يعتمد كثيرا على أهله. وكل هذه القضايا المرتبطة بأهل الزوجين يمكن أن تشعل فتيل الصراع في الحياة الزوجية. ويستطيع الزوجان التعامل مع مشاكل الأهل من خلال المشاركة في مشاعرهما ومناقشة طبيعة العلاقة المرغوبة بأهل كل منهما. ومن المهم تجنب الاتهام والنقد الجارح لأهل كل منهما وخاصة خلال مثل هذه المحادثات. فالتعبير السلبي تجاه الأهل يزيد الموقف سوءا وتعقيدا ويباعد بين الزوجين ويجعل كل منهما يقف في موقف دفاعي عن أهله.

3- الجنس:

فالجنس قضية مليئة بالمشاعر والعاطفة، والكثير من الأزواج والزوجات يخافون من جرح مشاعر أو الرفض من الطرف الآخر في هذا المجال. لذلك يتجنب الناس مناقشة مشاعرهم وتوقعاتهم حول الجنس. وحتى حين يتحدث طرفا الزواج حول قضايا الجنس فإنهما يتضايقان ويتحدثان بطريقة غير مباشرة حول مشاعرهما. وهذه النماذج يمكن أن تقود إلى الصراع في العلاقة الزوجية. وغالبا ما تعكس الصعوبات الجنسية مشكلات أخرى في جوانب أخرى من العلاقة الزوجية. ومن أجل أن يعالج الزوجان الصراعات حول الأمور الجنسية فإنه من الضروري أن يتحاورا بشكل مباشر وخاصة حول احتياجات ورغبات كل منهما. فالكثير من الناس يشعرون بالحرج من الحديث في هذا المجال ولكن من المهم مناقشة هذه القضية بإسلوب ودي ومحترم.

4- الأطفال:

فالعناية بالأطفال مهمة شاقة وتستغرق الكثير من الوقت وتتطلب طاقة هائلة. ومن السهولة بمكان أن ينزعج الزوجان من بعضهما حول هذه القضية. وغالبا ما تكون لدى الأزواج والزوجات وجهات نظر متباينة حول الطريقة المثلى لتربية الأطفال لأن كل منهما نشأ في أسرته بطريقة مختلفة. فالاتفاق على الطريقة المثلى لتربية الأطفال قد لا يكون ممكنا في كل الأحوال، لذلك من الضروري أن يتعلم الزوجان التنازل والتفاوض في هذا المجال. وبغض النظر عن القرارات والأحكام التي يتخذها الزوجان فإنه من المهم أن يتحدان أمام أطفالهما لأن الأطفال يتقمصون شخصية أحد الوالدين مما يساهم في عدم انسجام الحياة الزوجية.

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:58 PM

الاختلافات بين الجنسين في مسألة الصراع:

يختلف الرجال والنساء في أنماط التفاعل والتعامل مع الصراع بسبب امتزاج عوامل اجتماعية وبيولوجية. فالنساء يعبرن عن مخاوفهن ومشكلاتهن أكثر من الرجال بينما يميل الرجال إلى تجنب الصراع وضبط مشاعرهم في دواخلهم. وعندما يغلف الرجال مشاعرهم ويتحكمون بها فإن النساء غالبا يصبحن أكثر إصرارا على مناقشتهم بالقضايا التي تثار. وفي هذه النقطة بالذات يميل الرجال إلى الانسحاب من المناقشات. وهذه الطرق المختلفة للتفاعل يمكن أن تقود إلى الإحباط وعدم التفاهم بين الزوجين.

ومن أجل مواجهة الإحباط عبر نماذج الاتصال أو التواصل فإنه من المهم أن يطور الأزواج والزوجات طرقهم في التفاعل مع الصراع. فالزوجات بحاجة إلى التأكد من أن يطرحن القضية بطريقة محببة وبإسلوب إيجابي وبعيد عن المواجهة مع الأزواج. إذ أن الأسلوب المهذب في طرح الموضوع للنقاش يعني أن هناك فرصة أكبر للوصول إلى حل يرضي الطرفين. والأزواج يحتاجون إلى الإستجابة لهموم زوجاتهم وشكاويهن بإسلوب ينم عن احترام للزوجة. إذ يجب عليهم تعلم إدراك متى تحتاج زوجاتهم للحديث وأن يلعبوا دورا مؤثرا وفعالا في حل القضايا بدلا من الهروب والإنسحاب منها. فهي مسؤولية كل طرف أن يحترم ويقدر الطرف الآخر وأن يبذل جهدا في سبيل التواصل الفعال قدر الإمكان.

الشيخ غريب · 09-01-2008, 08:59 PM

أهمية التحكم الجيد بالصراع:

بالرغم من أن الصراع في الحياة الزوجية أمر لا يمكن تجنبه فإنه من المهم جدا أن يتحكم الزوجان باختلافاتهما بطرق بناءة. وهناك العديد من الأسباب لذلك: أولها أنه إذا لم يتحكم الأزواج والزوجات بالصراع بطريقة فعالة فإن ذلك سوف يقود إلى انتشار السلبية في حياتهما الزوجية. وعندما ينمو الصراع والسلبية في الزواج فإن الجوانب الجيدة في العلاقة الزوجية تنحسر غالبا ويصبح الطرفان منفصلان روحيا عن بعضهما. وثانيا، أظهرت البحوث أنه عندما يشعر الزوجان بعدم السعادة في زواجهما فإنهما يتعرضان لمشاكل جسدية وعاطفية أكثر من الأزواج والزوجات السعداء في حياتهم الزوجية. بل إن الناس الأكثر سعادة في حياتهم الزوجية أكثر قابلية لطول العمر من أولئك غير السعداء. وثالثا، يخلق الزواج القوي والمشبع الأجواء الملائمة التي تجعل الزوجين يقومان بوظائفهما على الوجه الأمثل. فعندما يبنى الزواج على أساس إيجابي وداعم للطرفين فإنه يمكنهما القيام بمسؤولياتهما وتعهداتهما بصورة أفضل. فالزواج القوي يزود الزوجين بفرصة ثمينة لتطوير شخصياتهما وقدراتهما الذهنية أكثر من الزوجين في الزواج غير السعيد.
وبالرغم من أن الزواج يتطلب وقتا وجهدا أكبر فإنه من الضروري أن يتعلم الأزواج والزوجات الإهتمام باحتياجاتهم ونموهم أيضا. ويمكنهم القيام بذلك بطريقة أفضل عندما تكون العلاقة بينهم حميمية ومشجعة ويعرفون كيفية التحكم في الصراع بطريقة فعالة. وأخيرا من الضروري أن يطبق الزوجان مهارات التحكم في الصراع بطريقة جيدة من أجل أطفالهم. فالصراع والعداء بين الزوجين تؤذي الأطفال بالدرجة الأولى. وقد أظهرت الكثير من الدراسات أن الصراع بين الزوجين يؤدي إلى نتائج سلبية على الأطفال كعدم الثقة بالنفس والمعاناة من الضغوط والقلق وضعف الإنجاز الدراسي وغيرها من المشكلات السلوكية. وعلى العكس من ذلك فإن الأزواج والزوجات الذين يدعمون بعضهم البعض ويهنأون بزواجهم يكون أطفالهم أكثر تكيفا ومنافسة في الحياة. لكن الزواج السعيد لا ينبغي أن يستمر من أجل الأطفال فقط، حيث أظهرت الدراسات أن أطفال الأزواج والزوجات الذين يكثر بينهم الصراع أكثر سوءا من أطفال الأزواج والزوجات الذين انفصلوا عن بعضهم بصورة سلمية بغض النظر عن الموقف. لذلك من المهم أن يتعلم الأزواج والزوجات أساليب التحكم باختلافاتهم بطريقة فعالة ويتحكمون في حجم الصراع في علاقاتهم الزوجية، فهذا يخدمهم ويخدم أطفالهم.

الشيخ غريب · 09-01-2008, 09:00 PM

مهارات التحكم بالصراع:

نظرا لأهمية التحكم بالصراع فإنه من الضروري تطبيق مهارات معينة تساعد الزوجين في التعامل الجيد مع الصراع. ومن المهارات الضرورية للتعامل مع الخلافات والصراعات الزوجية بطريقة فعالة ما يلي:
1- الاتصال المفتوح:

فالاتصال الجيد قد يكون صعبا في أوقات معينة خاصة في حالة الصراع. والناس في هذه الحالة غالبا ما يسمعون رسالة مغايرة ومختلفة عن ما يقصده المتحدث. وهناك العديد من الأسباب لذلك: فالأزواج والزوجات غالبا ما يكونون مشغولين باهتماماتهم الشخصية التي قد تجعلهم لا يستمعون لما يقوله الطرف الآخر بصورة جيدة. وثانيا ربما يستقبل الأزواج والزوجات رسائل كل منهما بصورة سلبية إذا كانوا مجهدين أو إذا كانوا في حالات مزاجية سيئة. ويمكن لهذه النماذج المختلفة للاتصال أن تؤدي إلى سوء الفهم. لذلك يمكن أن يتعلم الزوجان كيفية الاتصال بصورة أفضل عن طريق تطوير طرق فعالة للحديث والاستماع. فمن المهم الدخول في محادثة تمنح كل طرف فرصة التعبير عن أفكاره واعتقاداته. وينبغي للشخص المتحدث أن يركز على مشاعره الذاتية ولا يحاول قراءة ما في ذهن الطرف الآخر. كما ينبغي عليه أن يكون إيجابيا ويتجنب اتهام وانتقاد الطرف الآخر. أما الشخص المستمع فيحتاج إلى أن يكون مدركا للغة الجسد مثل النظرات القاسية وعبوس الوجه وتكتيف اليدين والتي تدل على عدم رضا الشخص المتحدث. وحتى إذا لم يوافق المستمع مع ما يقوله المتحدث فعليه أن يسعى إلى تفهم وجهة نظره باحترام. فإظهار الاهتمام بمشاعر الطرف الآخر يخلق جوا ملائما للاتصال الإيجابي.

مهارات التعامل مع الحياة الزوجية

مـنـتــدى الأســرة والـمـجـتـمـع